Intr-o relatie, cel mai important fundament (dupa dragoste, evident, ca altfel nici nu ne-am mai pune problema libertatii!) este libertatea. Intr-o relatie deschisa si sincera, felul in care acorzi libertate celui de langa tine (fie ca il cheama Loss, Tini, Remi sau Roni) este si felul in care as vrea eu insami sa fiu libera. Libertatea pe care o oferim unul altuia in mod implicit trebuie insa sustinuta de ambele parti. Libertatea in relatie se manifesta (sau nu!) sub mai multe aspecte:
1. Libertatea de a fi diferit. Poti sa fi diferit fata de mine si sa ai diferite pareri, gusturi, inclinatii, etc. Faptul ca avem o relatie nu inseamna ca neaga aceasta libertate. Asa ca nu trebuie sa indeplinesti fiecare nevoie sau sa te potrivesti cu fiecare stare a mea. Desi avem o relatie, nu este nevoie sa fim identici.
2. Libertatea de a fi o fiinta individuala. Esti unic, ai propria personalitate si faptul ca ne iubim nu inseamna ca trebuie sa fim „siamezi” – ar trebui sa avem in continuare libertatea de a avea propriile personalitati, credinte, opinii, valori si individualitate. Ceea ce ne aduce impreuna este tocmai deosebirea dintre noi, ne completam unul pe celalalt tocmai pentru ca suntem diferiti. Poti sa te bucuri de linistea casei chiar daca eu prefer galagia de afara, poti sa faci lucrurile altfel decat le fac eu, poate sa-ti placa spontaneitatea chiar daca prefer ordinea. Iubirea nu ingradeste libertatea celuilalt, poti iubi cu adevarat doar atunci cand il accepti asa cum este, fara sa incerci sa il schimbi pe celalalt. „NOI” nu trebuie sa-l ingradeasca pe „EU”.
3. Libertatea de a avea propria intimitate. Este greu de oferit partenerului. E vorba de jocul „daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai spune si ce gandesti”. Iar la baza lui sta propria lipsa de securitate. Trebuie sa stiu tot ce faci, pe cine cunosti, unde mergi, cu cine ai vorbit si chiar sa-ti cunosc gandurile – altfel nu te pot controla si, prin urmare, ai putea sa gasesti pe altcineva si sa ma parasesti. Tragic este ca adesea, controlul asupra celuilalt produce chiar efectul pe care dorim sa-l evitam : gelozia, nesiguranta, indiscretia, atitudinea interogatoare. Toate acestea indeparteaza partenerul si il invita sa gaseasca pe cineva care il respecta si care ii ofera libertatea de a avea intimitate. Acceptarea intimitatii celuilalt inseamna respect, fata de celalalt dar mai ales fata de sine.
4. Libertatea de a fi imperfect. Se intampla adesea in relatii, mai ales dupa ce trece vartejul primelor zile, ca unul dintre parteneri sa isi aroge rolul de parinte sau profesor critic. In loc sa fie doi oameni care interactioneaza ca adulti pe picior de egalitate, unul incearca sa corecteze imperfectiunile celuilalt – imperfectiuni dupa parerea sa. Apare o adevarata lupta : a unuia sa isi mentina dreptul de a face lucrurile in felul sau si a celuilalt sa-si modeleze partenerul dupa cum i se pare ca ar trebui sa fie. Aceasta lupta, desi cei doi nu o vad este o oglida despre sine : incercam sa-l schimbam pe celalalt, dar acele lucruri sunt in noi. „Schimba-te pe tine si lumea intreaga se va schimba.”
In mod ideal a iubi pe cineva inseamna bucuria prin care sarbatoresti asemenarile si diferentele si impartasirea acestora. Astfel, poti decide ce lucruri merita trecute cu vederea, chiar daca nu esti de acord cu ele, nu le sustii sau nu le placi.
5. Libertatea de a avea propria viata. Aceasta inseamna ca suntem de acord ca avem fiecare dreptul la o viata independenta „in afara cuibului”. Putem sa avem fiecare prietenii nostrii si sa ne bucuram de activitati si interese separate si, in acelasi timp sa pretuim si sa ne bucuram de relatia noastra : „esti liber sa ai o viata si interese personale, poti sa te bucuri de prietenii, locuri si activitati, care nu ma intereseaza pe mine si nu vad lucrul asta ca pe o amenintare la adresa relatiei noastre. Este minunat ca ne iubim si ne intelegem atat de bine. Iar aceasta este o relatie si nu o inchisoare” Negarea acestei libertati transforma relatiile in capcane. Cele mai frecvente motive pentru subminarea ei sunt : teama de a nu pierde partenerul si teama de a nu pierde posibilitatea de a domina viata partenerului.
6. Libertatea de a evolua si a te schimba. Adesea apare un program interesant in relatii : „pentru mine este in regula sa cresc, sa ma dezvolt, sa evoluez, sa ma schimb, etc. Dar partenerul meu trebuie sa ramana exact asa cum era cand ne-am cunoscut”. El nu trebuie sa imbatraneasca, sa slabeasca, sa se ingrase, sa mearga la sala, sa isi gaseeasca interese noi, sa-si schimbe obiceiurile, infatisarea, stilul de viata, etc. – sau cel putin nu trebuie sa faca asa ceva fara permisiunea si binecuvantarea mea.
A oferi aceasta libertate celuilalt inseamna respect pentru dreptul fiecaruia de a evolua si a se schimba in mod continuu. Ai dreptul sa nu ramai acelasi. Deoarece te iubesc cu adevarat pentru cine esti tu, iti iubesc si caleidoscopul de stari, infatisari, interese, credinte, directii, care se pot schimba. Inseamna sa alegem nu sa transformam partenerul in ceva ce nu este ci sa-l acceptam asa cum este, poate sa fie si va fi.
A oferi libertate inseamna a te simti liber, a avea incredere in sine, a te bucura de viata alaturi de partener. Acesta este ingredientul de baza al unei relatii traince, care poate dura o viata.
Daca nu v-ati convins, ascultati Doina Haiducului si veti intelege ce vreau sa zic!
